Wir hassen Chemie...
  Humor - wer ihn hat, hats gut.
 


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Chemie...unser aller Lieblingsfach...

Ein Chemieprofessor kommt mit seinem Auto
an die schweizerische Grenze.
"Haben Sie etwas zu verzollen?" -
"Nicht, daß ich wüßte." -
"Na, dann öffnen Sie mal den Kofferraum" -
Nach einer Weile der Zöllner:
"Ja, das ist eine komplette Destillationsanlage,
was Sie da haben!
Damit können sie ja Schnaps brennen!
Das müssen Sie verzollen." -
Darauf der Professor: "Aber - ich bin doch Chemiker -
das brauche ich für meine Versuche!
Ich brenne gar keinen Schnaps." -
"Ja, das ist egal, sie haben die Vorrichtung dazu.
Dafür müssen Sie bezahlen."
Nach einer Weile, als der Zöllner gerade die Zollerklärung ausfüllt,
beginnt der Chemiker mit zitternder Stimme:
"Sie, da ist noch etwas, was ich Ihnen sagen muß..." -
"Ja, was denn ?" -
"Unzucht! Mit Minderjährigen!" -
"Ja, das ist ja schrecklich! Ja, wann denn?" - "
Noch nicht, aber ich hab' die Vorrichtung!"
 

-Größenordnungen müssen Sie können -
nur bei Telefonnummern hat das keinen Sinn


- Von dem was ich Ihnen beibringe,
müssen Sie die Hälfte umlernen -wenn wir nur wüssten, welche Hälfte  


- Das Gute an der Elektrochemie ist, dass man alles messen kann -
das Schlechte daran ist, dass man nicht weiß, was man misst


- In Bezug zur Voraussage experimenteller Ergebnisse
ist es leichter ein Historiker zu sein als ein Prophet


- Verdünnen, Vergraben, Vergessen


- Die komische Ansicht, dass jemand Ahnung hat,
wenn er an Chemikalien kommt, ist definitiv und belegbar falsch


- Wenn´s stinkt und kracht, der Chemiker lacht


- Warum nicht gleich mit Ether statt mit einem Keton,
knallt noch besser; für die Entsorgung sollte man allerdings
den Kampfmittelräumdienst kommen lassen


- Herr, sie wissen was sie tun - vergib ihnen trotzdem


- Nein, die Tische wischen wir nicht mehr ab;
das haben wir einmal gemacht,
so´ne Pfütze mit Wasser wegwischen...
da hat´s gezischt, und der Lappen ist schwarz geworden
und hat sich aufgelöst


- Ohne eine Portion Wissen,
die notwendige Ausstattung und einen guten Grund
lässt man die Finger davon,...wenn man an ihnen hängt


- Wenn Cola nicht so kleben würde,
könnte man sie als Haushaltsreiniger verwenden


- Wenn es weiterhin derartig viel sauren Regen
auf die Weiden bringt,
werden die Kühe nur noch saures Gras fressen
und letztendlich auch nur noch saure Milch geben


- Nur Geduld, mit der Zeit wird aus Gras Milch,
aus Milch Käse, aus Käse ein Referat


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- Chemie or not to be - das ist keine Frage


- Die Natur verabscheut dumme Experimentierer


- Ein Experiment kann niemals völlig fehlschlagen -
es kann immer noch als negatives Beispiel dienen


- Wenn in New Orleans heute ein Bordell abbrennt,
wird morgen im Münsterland
der Brandschutz für Nonnenklöster verschärft


- Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes
(wohl wahr wohl wahr *Brandsalbe sucht*)


- Wenn die Milch nach Krypton schmeckt,
hat´s im Kernkraftwerk geleckt


- Vollziehe niemals ein erfolgreiches Experiment nach


- Wenn´s notwendig wird, auf Holz zu klopfen,
stellst Du fest, dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht


- Dinge, die für den gestrigen Versuch benötigt werden,
dürfen nicht später als morgen Nachmittag bestellt werden


- Was Du heute kannst entsorgen,
das verklappe nicht erst morgen


- Lieber immer vorsichtig, als ziemlich bald ziemlich tot


- Geht der Großknecht im weißen Kittel,
streut er wieder chemische Mittel


- Theorie ist, wenn man weiß, wie es funktionieren soll,
aber es geht trotzdem nicht.
Praxis ist, wenn es funktioniert, aber keiner weiß, warum.
Bei uns ist beides vereint: Nichts geht, und keiner weiß warum


- Wozu Flüsse? Bei uns kommt das Wasser aus der Leitung


- Alkohol ist eine Flüssigkeit, in der man alles konservieren kann,
außer Geheimnissen

 


- Chemie: Versuch macht klug - aber bring dich vorher in Deckung


- Sind noch alle Finger dran?


- Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)


- Wo kommen bloß die Löcher im Kittel her?


- Wenden Sie keine Gewalt an - nehmen Sie einen großen Hammer


- Ich hatte nur den Deckel vorsichtig draufgedrückt -
warum bin ich jetzt im Krankenhaus ?


- Erst das Wasser, dann die Säure, sonst passiert das Ungeheure

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Kommt ein Chemiker in die Apotheke
und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau,
ich kann mir bloß
dieses blöde Wort nie merken!"

 

Prof:
"Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel"
Student:
"Ja, zum Beispiel für Probleme......"


 

Was sind Männer in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem...

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-

Im Hörsaal zu Beginn der Chemie-Vorlesung: Professor:
"Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an,
diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

 

-

Der Chemieprofessor kommt nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

 

-

Es ist nicht alles Gold was glänzt...,
aber zumindest hat es freie Elektronen"

 

-

Die letzten Worte eines Chemikers
"Hmm, wie das wohl schmeckt..."

 

-

Letzte Worte des Chemikers:
"Das ist wirklich eine interessante Reak..."

 

- In einer Universitätsstadt mietet ein Student ein Zimmer an.
Beim Besichtigen sagt ihm die Wirtin:
"Wegen der Flecken an der Wand, das kommt daher,
dass vorher hier ein Chemiker gewohnt hat, der immer
seine Experimente durchführen musste." 
"Ach so, dass sind die Spritzer von den Chemikalien" 
"Nein, das ist der Chemiker" 

Was ist der Unterschied
zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

Es sagte der Arzneimittel Chemiker zu seiner Braut:
Freu
 dich Suesse. Ich habe ein Brechmittel erfunden,
und es selbstverstaendlich nach dir benannt!

 

Tja...traurig aber wahr...

 
   
 
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